圣诞节“快乐”

圣诞节

你记得我讲过我是在圣诞节的时候喜欢你的吗？

从那时到现在九年了吧···

那时不管什么，都要一起过一起出去走

今天你却跟我说你不想看到我

宁愿篇一大堆理由来···

哈哈哈哈

一年不如一年吧。

也好，

让我休息吧

因为我也很累 ，很累了 

没安全感的孩子,会这样！

1手机不离身
2有时会笑的没心没肺,有时却很沉默,
3对待相应的人,会有相应的性格,
4喜欢用被子把自己包裹,
5会突然想起一件事,而泪流满面，
6会因为别人一句话伤心,但不会发现.
7会突然伤心,生气,也会突然高兴,
8会很需要朋友,害怕朋友对自己说伤心的话,
9会从小懂得很多道理,
10爱听悲伤的歌,
11会因为一件感动的事,偷偷哭很久
12会安慰很多人,但自己却没人安慰,
13会经常翻手机,看有短信没,
14会经常上facebook等别人和他说话,
15会怀念从前,讨厌现在,
16会突然想到某句话,然后找离自己最近的,写下来,
17会突然唱起某首歌,
18有时很神经有时很镇静,

你懂我就够了..

親愛的,对不起。

请原谅我的任性和不講理。我知道我的孩子气,我的不听话伤到了你….

虽然我总是耍小孩子脾气，你心里烦的时候我经常不理解，可我只是不想让你忽略我。

我不想说我的胡乱猜疑是因为在乎你，是因为爱，爱不该成为伤害一个人的理由的。

我怕自己会受伤，完全不去在乎你的感受，我只是自私。

在乎你，以至于不太知道该怎么做才正好合适，

不知道该怎么样才能满足自己对你小小的贪心又不给你带来烦恼。

虽然我很任性，自私，坏脾气，可是我那么爱你.

如果没有你，我还会埋怨谁，嫌他不理我？

如果没有你，我如何去珍惜这疯子般的爱？

如果没有你，我还怎么体验这刻骨的相思？

如果没有你，我还可以这样无止境的思念谁？

如果没有你，一直开着的手机，是在等谁的电话？

那時我知道你很累，很生氣了...

可我還是那麼過分,那麼不理會你的感受.

明明自己不是真的生气，为什么要装作生气的样子，不講理啲去埋怨你,强迫你!

明明想让你早点回去休息，希望你明天精神好点，去忙工作。

可是我为什么就是不舍得说让你走？

其实，我说了该多好，那样就是我主动，就不会那么不舍,讓妳那麼不愉快...

我不愿再因为自己的小情绪再给你增加烦恼，可是又觉得那么委屈……

可是我还是体谅你的难处，愿意听你的安排。你说过，要相互为彼此考虑。

其实，我只要你懂我，就够了。我真的很累，你知道吗？

对我来说，这个时候，只要一个拥抱，只要你心疼的说句话，就好了，就够了，就可以化解一切的不愉快。

總觉得你是个孩子，想呵护你，想能照顾你，让你每天都心情好好的.

我也不知道怎么会那么在乎你。可是，我也是个孩子啊，

害怕没有安全感，害怕爱情若远若近。

一想到那冰凉的床，一想到这一夜及以后所有分别的日子要在无尽的思念里度过，

我就不寒而栗,我真的害怕那種孤獨的感覺

不知道这样的爱一个人是不是有些病态，没有你在身边，我不知道还能做什么…

缘分有没有意外，我们都不知道。我愿意像你说的那样，自然的接受这一切，却怕真的因为自己不够努力而错过……

他是酱的人吗？

她有點懶，她不擅長做家務。

她獨立，也好強，她寧願忍受太多的寂寞和痛苦也不願意向別人提起。

但其實骨子裡，渴望有一個避風港灣，讓她去依靠。但她不會承認。

她必須確定那個人是否可以承受得了這一切的，承受她的撒嬌，她的無理取鬧，她的倔強，她的悲觀，她所有的性格缺陷且永遠不離不棄。

只有這樣，她才放心，可以放心去繼續做自己，不會害怕有一天將要面對失去。如果沒有，那麼她只好繼續寂寞和孤獨。

她對愛情沒有安全感，也不會給別人安全感。

她一定要對方先流露出對她有好感，她才散發她的熱情。她愛的永遠是對她最好的那個，那個好她心裡是有一個標準的，你的積分超過了那條線，她會愛上你，但大多數人沒超過線之前就離開了，或者超過了之後沒等她看到就離開了。

其實她要的並不多，她要的只是一個溫暖的家。對她來說太重要了，雖然在她們口中說出來的卻是：我不需要愛情。

當你緊張他的異性朋友，她會一面跟你說，他只是我的誰誰誰，卻一面偷偷在意你的感受。。。

對她們而言，唯一具備殺傷力的只有感情，感情如果受到挫折，要么毀了她們，要么成就了她們。從此更加漠然，專注於事業。

她分手後完全不會像其他座在人面前要死要活，她嬉笑怒鬧，變得更加開朗。在聽到朋友說有關他的話題時，從不刻意迴避，她適當參與，淡然微笑，她的表現總會遭人懷疑這段感情的深淺，而人群中只有那些知道背後情節的人才看見她背後的眼淚和努力。

她從來不會在情人面前大聲哭泣，除非她真的崩潰了。

即使在你愛著她的時候，她也會胡思亂想讓自己悲傷。

如果你看到她的眼淚，請相信這絕不是她在博取同情，這是她這樣一顆內心驕傲的女子不得己的場景。

她想對你負責，對她負責，對自己的過去和未來負責，但請你不要輕易給她承諾和誓言。她很難相信。

即使她很難相信，但她還是會選擇等待。

她的傷初始濃烈似酒，很快就會變為一杯水，卻讓水滲入生活成為點點滴滴.她選擇在其中淡定，在其中沉默和內傷。

她就是這樣，強勢，霸道，任性。。。

不會討人歡心，死要面子，她愛朋友多過你。

她最有保護欲，最沒有秘密。

最暴躁，最善變，最沒耐心，最衝動，最耐不住寂寞卻又喜歡假惺惺的讓自己一個人呆著。

有時候她又充滿陽光的氣息，愛笑愛說話，活蹦亂跳，可愛迷人。。

她很自私，只願意與人同甘，不願意讓別人跟她共苦。

她的家庭不一定很是富裕，但她都是習慣了養尊處優。

她喜歡熱鬧，總會成為聚會的焦點，前提是她想。

她也享受孤獨，會靜坐在一個人的房間聽著很傷感的音樂。

她也會一整天呆在房間裡心情壓抑低落，但第二天一早起來，又會輕輕鬆鬆的打理一切，慌慌忙忙的拽著大衣拎著包往外衝。

她習慣在人前表現的很堅強，一付大女子主義的模樣。

她會想，遇到真正懂她愛她寵她的人，她就一定就會很安靜，心甘情願的安靜下來，不煩，不鬧，按時吃飯按時睡覺，按時做一切能安心和他一起做的事情。

她從不輕言愛，她的愛很沉默，那並非是因為她缺少那份勇氣，在她的心裡有一道柵欄，那就是自尊。

她看得比生命更尊貴的自尊。

如果有一個這樣的女孩對你說她愛你，那就代表在她的心裡你的分量勝過了她的自尊。

你不了解她，不懂她的好，就別愛她。她會在真正愛她的人面前卸掉所有的盔甲和偽裝，做個幸福的小女人，她不要求你要做什麼，不會無理取鬧要你陪著她，她有自己的生活，她給你空間因為她也需要空間。

她也會幻想，在遇到真正的他時，會在他累的時候悄悄熬上點營養汤。

她在你面前永遠性感調皮，偶爾撒撒嬌，跟你玩陌生人的遊戲，在你的朋友面前從來大方得體，微笑的依偎在你身邊。

她不讓你給她買這買那，她會說，我啊，是大女人，不喜歡男人給我买东西。。。但是心裡卻會為你私自買給她的禮物而暗自開心，因為女人覺得那是你的寵愛。

她在意的是你的心，你若真心，她必然實意。最起碼你得表現的真心，能讓她感覺得到。

她會經常冒出些新鮮的想法來調劑生活，她的多變有時會讓你不安。

終有一天，她的敏感在你的呵護下慢慢消失不見，她的倔強被你的保護軟化，她的偽裝在你面前被輕易識穿。。。

得到她，別驕傲，因為沒人可以吃定她。

只有懂她的人，才會得到她的好。

她有時是有些遲鈍的，在感情方面，但有時很敏感，因為她在乎。

她有時想，當她遇上生命中的那個人，會愛的多麼濃烈，她渴望那種不計後果的極致，然後在強烈的碰撞中享受那種心痛感。

所以，別愛這樣的女孩，她太偏激，太虛偽，太粗心，又太神經質，太難伺候，太不溫柔。。。

如果你沒勇氣，沒能力可以堅持愛她，就別愛她。

我要的

我要的很简单

真的很简单

只是要你爱我而已

甚至只是几句关心的话

一封短信

我就会出现在你的身边

就会为你付出一切

我知道你做不到

而且现在的你也不需要我

我知道的

所以

我并没有强求什么

也许灰心了吧

看到其他情侣在街上开心的走

看到周围的朋友与另一半共结连理

真的好羡慕他们哦

那些对我来说

已经是很遥远的事···

对不起，我走了哦···

对不起

我走了哦

因为你不需要我担心了

你会照顾你自己

而且你不像我那样每次傻傻被人骗

房子慢慢找吧

安全才是最重要的。

书要认真读哦

等你拿到文凭就不怕找不到高薪水的工了

不要再去在意你的脸了

已经是美+可爱了

继续保持下去就够了

怕你乱乱弄到不美去（应该不会的吧）

还有吃啊～

钱赚来是要吃的啊～

没有要求吃好但要吃得正常

没营养的东西就不要多吃

你看你，

吃到脸青青，走路又时常要跌到

还有那个鞋子

不要穿太高的，不要穿太尖跟的，多穿平底鞋，

不然你的脚会因为长期穿高跟弄到变形

那样就不美啦

还有那第三只预防针一定要打

不然前面的两针就会浪费掉了

不要固执不去打，因为你不是医生！！

驾车要小心，出门或回家要注意四周围，

少喝冷水，早早冲凉睡觉不要熬夜，
不要乱乱买东西，注意身体卫生

知道吗？？

····
我罗嗦的习惯改不了
不知觉就讲了一大堆，
对不起啊···

我喜欢你那里？

昨天你问我喜欢你那里?

怕你觉得我烦吧

才用最简明的方式说出来

就是“说不出，很多”

其实是真的很多

我喜欢你做什么事情都半懂不懂

我喜欢你很认真的为自己的家人着想

我喜欢你那内心的纯洁

我喜欢你连打死一只蚊子都要句念阿弥陀佛

我喜欢你嘴巴讲吃了会肥结果还是吃得很开心

我喜欢你为了一个目标努力不懈
我喜欢你那看起来需要保护的样子
我喜欢你睡觉都把被子抢掉，差一点就要把我踢下床

我喜欢你三根半夜会讲一些外星语然后比手划脚

我喜欢你睡醒时眼睛朦胧，懒在床上不肯起来

我喜欢你生一粒青春豆就会很困扰的样子

我喜欢你东西乱乱丢，要我帮你找出来

我喜欢你懒惰动，要我帮你做这个那个

我喜欢你这么久以来给了我很多很多机会

我喜欢你认真爱我的时候···

就算你有一点lasam，我都喜欢··

就算我去找你会被你骂，我都喜欢··

就算你不小心讲到伤我的话，我都喜欢··

你知道吗？

不管是什么，我就是喜欢你····

好好好好～想你

时间到了你没有打来

我懂我打去你一定pek的

所以今天很辛苦

因为很想你吧···

昨天跟你承认我说谎了

我没有XX，时常无源无故泻肚子或肚子痛是有的

只是我把它放大来讲···

你没有骂我生气我

我真的很怕，是不在意我了吗？

真的很想你哦···

一想到你眼泪就一直流下来

很想听到你的声音

很想看到你

明天我想做你会生气的事，去找你

让我去找你可以吗？

你应该会很生气吧？

以前你突然间出现在我宿舍楼下

我没有察觉到，害你在楼下等很久

现在我想突然间出现在你宿舍楼下等你

看一下你就好了···

废人！烂人！坏人！笨人！不死留着还有什么用！？

原本一直认为自己很惨

一直单纯的认为她长大就不爱我了
一直认为我以前做6分的错
一直认为只要我改就行了
今天去看了她的blog
是第一次从第一篇看起
是第一次认真的看
原来
她给了我很多机会
她一直都有跟我讲我的缺点
她一直都很在意我
她一直在等我变成好的男人
她一直都担心她自己会受不了我
她一直都很在意我对她的举动好不好
就连已经不爱了，受伤了，累了，哭了，
都还在为我设想，包容我，尽力维持我们的关系
连我说的骗话，你都可以放弃很多东西
今天我知道得太晚了
我错的不只6分我
只知道自己完完全全错了
没法挽救了
太迟了
错太多了
现在眼睛好痛哦
哭很久了
眼泪弄到键盘和衣服都湿了
因为太恨自己，太讨厌自己
因为可惜，因为感动，因为痛心
因为····
真的觉得除了死还有什么用？
我没有办法在再自己任何的机会了
我原谅不了我自己···
不知道我做得到吗？

················

是不是科技越发达

感情就会退化？

以前没有车

手牵手去巴士站

一起走街一起吃饭

等对方上巴士

有车了

除了吃饭

就是回家

没有手机

会珍惜打给对方的时间

有手机了

随时都能打

反而不珍惜了

没有电脑

有时间去想想对方

有了电脑

不是看戏就是上网

····

没有电话也许更加好

为了能更好的联络

买了最好的手机

才发觉没有之前的亲密

才发觉自己更加得不到你的时间

渐渐的

我讨厌新手机

宁愿喜欢旧的···

不同

你说

我们性格不和

我们思想不同

我们背景不一样

我们处理事情方式差太远

我们追求的跟本是两种东西

我想说不是的

我爱你，我的性格会变的和你一样

我爱你，我会把你的思想灌进我脑袋

我爱你，我会努力让你过的更好

我爱你，我会照着你的方式去处理

我爱你，我会让你去追求你的东西，

同时把我追求的也给你

我很努力了哦

只是···

总觉得你一直在变

总觉得就快要接近你

你又再一次变得不一样

总觉得渐渐追不上你了

也许

当真正爱一个人就会变得和他一样

当想跟一个人划清界线就会变得和他不一样

也许

我们是两个世界的人

但我会不停的建造通往你的世界的桥

不管那是否会链接在一起的桥···

红色10月10号

10月10号2010年

很多相爱的人都在选择这一天为对方带上戒指

很多夫妇都在这一天庆祝结婚纪念

很多美好的事都预定会在这一天发生

谁都没有预料到

这天是红色的一天

因为红色的长途巴士在高速公路发生车祸

伤者和死者的血把公路染红了

 这天

好事和坏事我都遇见了

中午去芙蓉参加婚礼

七点开车回马六甲

七点半就被困在车龙里

当时的塞车情况是完全不能动弹

开窗问人得知的消息是一辆巴士翻覆了而已

在车上等了一个钟头

心想：“一辆翻没理由塞到不会走，多少有个洞能过吧”

反正里现场不远

决定下车走到现场去看个究竟

到现场看到的是这个景象

当时我已经傻眼了

听到旁边的人讲那辆红巴是从隔壁路飞过来的

压正了一辆车

就走靠近一点去看

有听到旁边的人说前面还有两辆车也被撞了

好奇下又走过去

看见van车司机被夹在车里

而车上留下来的不是水或汽油

是司机的血

那血已经流到站在很远的我的脚边了

也许很多人都被那巴士吸引着

这里没有人围观

听见司机的哥哥一边救他一边喊着他的名字

听见一名女士坐在旁边

一边哭泣一边叫他张开眼

听见消防人员在指挥怎么去救不会伤害到他

 我想去安慰女士

但我讲不出话来了

也知道女士听不进去的

我想去帮忙救他

看见哥哥想推van翻回来

也就上前帮忙推

消防人员制止了我和哥哥的行动

帮不了忙的我离开觉得就是在帮忙了

就走去坏了的分界提那里

找寻刹车点、车祸距离、注意每辆车的损毁方式等

心里想象事情是怎么发生的

过不多久听到司机的哥哥大喊

走回去看到司机救出来了

但已经不是一副身驱的样了

骨骼已经碎了吧

救护人员也来了

念了念

阿弥陀佛，保佑你平安

就走回自己的车上乖乖坐着

···

身在那里

明白人间地狱到底是怎样的

脚旁布盖着的是人的断手

身边不远处躺着的是瞪着眼睛的尸体

眼前流动着的是鲜血

耳朵听见的是哭声哀嚎声祈祷声

塑胶袋里装的不是垃圾

地上撒满了沾着血的用品和衣物

10月10日

对很多人来说

不再是只有喜庆的日子

希望那些伤者都能早点康复

希望劫后余生的人能有好福分

希望那些死者家属节哀顺变

希望那些往生了的能到一个幸福没有痛苦的地方

如果我消失了 誰會在意

如果我消失了，誰會發了瘋似的找我？

如果我消失了，誰會傻傻的坐著哭泣？

如果我消失了，誰會記得我在FB留下的評論？

如果我消失了，誰會捧著我的相片一遍遍的凝視？

如果我消失了，誰會半夜醒來想我想到泣不成聲？

如果我消失了，誰會在街上路過有我的記憶時，想起我而蹲在地上哭泣？

如果我消失了，誰會在心裏一直默念我的名字？

如果我消失了，誰會心痛到無法呼吸？

如果我消失了，有誰會真的在意？

如果我消失了，有誰會真的在乎？

如果我消失了，有誰會拿著我的回憶尋找我的蹤迹？

如果我真的消失了，誰的世界會因此沈寂？

如果我真的消失了，妳會去找我嗎？

如果我真的消失了，妳收起我發的SMS嗎？

如果我真的消失了，妳生病時沒我提醒會主動去看醫生嗎？

如果我是真的真的消失了，妳會一直一直記住我嗎？

这样我就很满足了

突然间接到你的电话

你说你的朋友跟你讲了很多很多

你也说你会更加的放心思在我身上

你回来了的这两天

感觉真的很好

虽然我还是木木的不懂要怎么做

也许我没有表现出来

但我真的很开心

我等了很久的感觉

回来了

晚上我不敢睡

觉得睡觉在浪费美好的时间

却又很怕不久就失去了那感觉

所以把那珍贵的感觉慢慢放进记忆里。

不知道你的朋友的“洗脑效力”能维持多久

也许现在失效了吧

 但真的谢谢你和你的朋友

 至少这两天我过得很满足

是我今年真正开心的两天

真的很满足了·······

不要再说自己不美了，因为不管怎样你都是最美的

没法知道的爱

旧手机里有七封永远看不到的mms，四封没主题，一封主题“我想你噢···”，一封主题“美吗？喜···”，最后一封是“宝贝老公···”。
全部都是同一个人发的
但我只看能到这些字罢了，因为这支手机不支持这里的mms系统
我真的很想知道内容
很想
因为这是在她爱我时发给我的
很想再感受那段不再回来的时光····
里面有寄来了多少她的爱呢···？？

我也很想你····

你真的很美哦····

宝贝老婆····

最深的爱叫着“放弃”。。。。

當你不再愛我，當愛你已成為你的負擔，當相愛已是一種痛苦，那麼，我選擇放棄。

放棄你，是因為愛你。因為愛你，所以不願看見你不快樂；因為愛你，所以不願看著你強忍內心的掙扎；因為愛你，所以不願看見你勉強的笑容；因為愛你，所以願意放了你。

曾經以為你是風箏，我手中握著那根線，無論你飛向何方，我最終都是你的歸屬。

現在終於明白，其實愛你，就不應該束縛你。

當一切成空，惟有回憶伴我。時間能沖淡一切，包括我對你的愛。不願讓你看見我的眼淚，因為你會心軟，但你不會開心。

因為愛你，所以不會用淚水強留，所以放了你。你的心已遠去，我又何苦留下你的體？

雖然我渴望天長地久，但如果這只是一種奢求， 那我不如只求曾經擁有。曾經擁有過你的愛，這已足夠。 因為有一種愛，叫做放棄。

放棄不是無私的奉獻。放棄你，這不僅是對你的愛，更是對我自己的呵護。放棄你，我會傷心，但我不會後悔。因为我知道你会活得更开心。

當我容顏盡老、行將就木，我依然不會後悔。因為曾經愛過你。 因為愛你，所以希望你快樂。

有人說這個世界不會有永恆的愛情。你我之間，如果連短暫的愛情也無法存在，不如放開彼此。愛你，就該讓你去追尋你的幸福。當你快樂時，我也會快樂。因為你的一切，我都在意。

如果你要離開我，我不會怪你，只能怪我自己，怪自己太愛你。 也許是我過分的寵溺讓你習慣享受，也許是我過分的放任讓你沒有責任，也許是我過分的愛憐讓你壓力重重，只怪你我有緣無分。

當你想要離去，請別管我，你只需告訴我，你不再愛我，你要走。我一定會讓你走，不會乞求你留下，哪怕聽見自己心碎的聲音。

因為愛你，就該放了你。 我知道，有一種愛叫做放棄，那是對你最深的愛。

这一切都是 因为爱你....

有时候，明明知道爱上那个人是个错误，却还是死心塌地的爱了..!

有时候，明明知道自己这样做是不好的，却还是执迷不悟的做了..!

有时候，明明知道他的心己不在你这，却还是心甘情愿的把心给她了..!

有时候，明明知道这条路的艰辛，却还是跌跌撞撞的走过来了..!

有时候，明明知道自己的心在难过，却还是勉勉强强的笑了..!

有时候，明明知道他己经不再爱你，却还是习惯性的打电话给她了..!

有时候，明明知道自己不能再这样下去，却还是不由自主的哭了..!

有时候，明明知道这份爱不能再继续，却还是把心留在她那了!

有时候，明明知道不能再为他哭，却还是哗啦哗啦的流下眼泪了!

这一切都是 因为爱你
明明知道这样不可以 我还是陷入了..

如果有一天我累了，记得主动理理我~

如果有一天我累了，记得主动理理我， 这样，我会坚持，不是我不爱而是有的时候我需要你回应一下我的爱而已      

如果有一天我累了，记得主动理理我， 这样，我会一直努力，不是我不想再这样做下去，是我需要一个继续的理由，仅仅而已

如果有一天我累了，记得主动理理我， 这样，我可以忘记所有的不开心来面对新的一天，是我需要一个依靠在身边     

如果有一天我累了，记得主动理理我， 这样，我可以有勇气来面对我所不能面对的事物，是因为我需要一个你来让我有坚持下去的信念

如果有一天我累了，记得主动理理我， 这样，我会认为原来我不是一个孤单的木偶，不需要一个人在舞台上表演，发木的表演

如果有一天我累了，记得主动理理我，这样，我就可以给自己一个努力的方向，有了这个信念，我会走的很好

如果有一天我累了，记得主动理理我，这样，我就可以听见你的爱情，知道原来我是有人疼的，有人爱的，不是一个没人要的包袱

如果有一天我累了，记得主动理理我，这样，我就不会再害怕寂静的夜晚，因为每每那时我就会更加的思念你

如果有一天我累了，记得主动理理我，这样，我就不会胡思乱想，想你是不是不爱我，或是我做的哪里不好

如果有一天我累了，记得主动理理我……因为我真的很爱你~~

你就好像天空中的风筝...

你就好像天空中的风筝，看到空中飞舞的风筝..我仿佛看到你的身影..
而当一阵阵风从你身边经过的时候...你会想我吗...？

你就好像天空中的风筝，自由自在地飞翔在我心里，我会用我的全部的心去注视着你、保护着你，无论你在哪里。
有的时候你真的很贪玩，总喜欢跟我开个玩笑，让我的心情再度紧张一次，慌乱中的我只能在次寻找这你，并拽着线猛的向回拉，可你却用力的向更高的天空中飞去。

有的时候你喜欢耍个小脾气，责怪自己飞得太高，看不到其它的风筝会让你感觉到孤独。每当这个时候我总会对你轻轻地说：“飞吧！我在看着你，不用感到孤独，无论你飞到多高还有我在看着你、关注着你、支持着你”。

有的时候你也会被一些事情所困扰，不知道，到底要飞向何方，总在天上忽左忽右的飞着，好像只受伤的鸟儿。虽然我每次总都会对你说：“没关系，当你烦心的时候就告诉我”，可你宁可自己一直迷茫下去，也不愿让我帮助－———这是倔强，还是执着？

我的风筝呀，无论你想飞向哪里，在路途中受到多大委屈和伤害，我都会敞开怀抱等着你的归来。
你的皮肤坏了，我再帮你补上。
你的翅膀折断了，我再从新用最好的竹子接好。
你被别的风筝欺负了，我会摇晃它们的线，来给你出气。
………………………。

别飞得太远了，我受不了你不在身边的紧张和痛苦。

别飞得太远了，如果我看不到你了，就不能给你最及时的帮助。

别飞得太远了，因为你在我心里，如果你没了，我也不知道要走向何方。
………………………。

·················

放弃你，我曾经想过，不止一次的想过，也曾做过各种尝试，但最终还是失败了。

我想放弃你，是因为知道你不爱我。
我想放弃你，是因为我觉我太累了，累得每天都在想着你，累得每天都惦记着你。
我想放弃你，是因为有时我真的感觉你离我很远，很远。
我想放弃你，是因为当看到你美丽的心灵时，我总觉的我配不上你。
我想放弃你，是因为我总会被你的一句话所影响一天的情绪。

记得有一本书上曾经说过：“如果你真的爱一个人，你根本说不出到底爱她,他那里”这才是真正的爱。
你曾经问过我，我爱你什么？我当时没有积极回答，因为我根本说不出具体喜欢你些什么。

我爱你那内心的纯洁。
我爱你那对万物都有着的同情之心。
我爱你那为了一个目标不懈努力。
我爱你那总让我看起来需要保护的样子。
我爱你…………………………………。
我爱你很多很多。

但我更爱你能让我积极向上，鼓励我大步向前，用不言弃的信心。
在我心里你是旗帜，也是一种精神，更是一种让我拼搏向上的动力所在。

我爱你，但也只能放弃你····

最靠近死亡的时候

08-08-2010年

半夜3点到四点之间

：：

一个男人为了一个不在爱他的人
喝了很多酒
结果在酒醉的情况下
发生了严重车祸
车速超过200km的撞击力
……男人差点赔上性命
车也报销了。。。

：： 

而那个男人，就是我 ···

失恋+喝酒+刺激=我发疯了

上了车，油门踩到底

不理会红绿灯和街上的其他车子

眼睛看不清，头脑不清醒

只知道时速200KM上下

接着撞击的声音和剧烈的撞击感

车停下了，但我没有害怕。

我一点也不害怕。

反而救我的人比较害怕。

如果车子再向前一点，我应该是睡在山下了

如果车子再软一点，我应该被夹烂了

如果车子再弹高一点，我应该被自己的车压扁

第一次这么接近死亡

心里却又想为什么离死亡那么远

很矛盾。。。

人受伤了

脚底的骨裂了，脸肿了，手折到了

别人都说我的命是捡回来的。

确实，

我知道自己的命是捡回来的

我会好好利用的。。

请别让爱你的女人伤心哭泣！

爱是人世间最真最挚的情感，也是人世间最迷人的渴望。男人倘若拥有一个女人的爱那是一种快乐， 同时也是一种幸福。当一份爱伴随身边左右时，作为一个男人没有理由也没有条件对这份爱视而不见，或者用一种漠然与敷衍的表情来淡化那份情感的存在。既然上 帝给予你一个特殊的名字——男人，同时上帝出赋予你一份沉沉的责任——珍惜与呵护。

女人的爱，总是细腻而脆弱。 倘若那份爱一旦得到回报时，就会变得坚强而执著；倘若那份爱一旦受到伤害，却会变得如此的弱不禁风。
男人，请别让爱你的女人伤心哭泣！ 
无论你身出何方，也无论何事远离自己的家，男人请别忘记抽点时间，给你爱的人打个电话，给那个爱着自己的女人送上一句问候，或者报上一 个平安。因为男人总在太多的时候，忘却归家的路，也忘却了那位爱着自己的女人。殊不知女人在等待自己时的那那份牵挂与惦记是多么的另她们孤独和担忧。

女人一旦付出那份真爱，她就把自己所有的一切上了锁，执著而无悔的坚守着自己真爱的男人。无论风雨与坎坷，只要自 己爱着的男人依然还在自己的身边时，她都会默默的承受。其实女人没有过多的奢望与期待，她仅仅需要的是自己爱着的那个男人，能于心底真切的感受到她的付 出。女人所做的一切是为了心中那个真爱的他。
男人，请别让爱你的女人伤心哭泣！
别过多用欺骗与谎言，轻 易的对待爱着你的女人。无论你谎言有多美丽与完美，其实都逃不过女人那颗敏感而细腻的心。太多的时候，一切谎言都会呈现于你的眼睛里，让爱着你的那个女人 对视而知。只是某些时候，女人不愿意揭穿那美丽谎言后的阴影，她害怕真实的看见那道阴影后，从此心灵深处留下一个很痛且难愈的伤痕，因为这个女人，心里还 残留着一份对你的在乎，依然从心底里还深深的爱着你。

爱一个女人很容易，而让一个女人心底里踏实而安稳，却于 男人是如此的不容易。当一个男人拥有一位爱着自己的女人时，请别轻易的让自己的女人那颗心整天悬在半空而不曾落地般的踏实。女人其实很善良，也很温柔。当 你不经意无心犯了错误，只要你能坦诚相待，女人总会用她那颗豁达的心，真实的原谅你、包容你，她只希望你那颗游离的心，不再时时游荡不归！
男人，请别让爱你的女人伤心哭泣！

醉过方知酒浓，爱过方知情重。一份爱的存在，不是凭空而起，也不是伸手而及。既然曾经真实的爱过，彼此的牵手 走过，为何却在牵手相伴的路途放手呢？为何总在不经意时让爱着自己的女人伤心哭泣呢？人生一世注定风雨坎坷，太多的烦恼琐碎之事，如彼此天空中的阴云飘 过，可阴云不可能永远停留，总会有阳光出现的时候。

倘若你让爱着你的女人伤心哭泣，难道说当你面对女人眼角那 滴酸涩的泪珠时，你的心底就不曾激起一缕涟漪么？女人是水作的，但女人并不是轻易就流泪的。当女人有泪流而哭泣时，谁能读懂那滴泪水时融着多少的伤心与痛 苦。
男人，请别让 爱你的女人伤心哭泣！

当你烦恼时，是那个爱着你的女人默默与你相伴相陪；当你成功时，是那个爱 着你的女人曾经在你背后默默的付出了一切。

有时，在男人的眼里，女人仿佛都很傻很傻，其实这是男人不了解女 人。女人原本不傻，而是她们情感太善良与细腻。只要能拥有一个爱着自己的男人时，她就愿意无悔的奉献出自己一切，那怕再苦再累也感觉心有所值。而这一切的 奉献，只不过是想能与爱着自己的男人永远一起.

16岁的故事【作者表达得不好又罗嗦但恳请大家耐心看完，谢谢～】

一位16岁的男孩经过两次的恋情后，还木木的不知道什么是爱情······
却在某个8月31日遇上了在当天14岁生日的小女孩，
小女孩长得很漂亮、很清秀、很可爱。。。
可是男孩却没有被小女孩的外表吸引，只是自以为是花花公子般的潇洒，
觉得别人送小女孩礼物，自己就要送比别人更好的礼物。
于是，在9月2号，送上了比别人大只的贱兔（mashimaro）娃娃。
也因为那只娃娃，小女孩对男孩存着好的印象
更在小女孩的朋友“捣蛋”下，两个人开始通了电话。
当时的小女孩没有手机，每天跑到家们外的公共电话打给男孩。。。
男孩也每天坐在家用电话前面等待小女孩的电话。。。
两小无猜的开始学别人约会，看电影并第一次两人手牵手。
同年的12月25日，少年与小女孩又约会了。但在这次约会里男孩却对女孩动情了。。。
那男孩是女孩的初恋情人
男孩天真的想着“一个女子的初恋请人就决定是老公的话，那一定很浪漫。”
男孩更加的认真和女孩在一起了。
女孩家境不好，但还会时不时的亲手做些小东西送给男孩
男孩家境不错，让小女孩成为班上第一个有手机的女生
他们一起等巴士、一起去吃饭、早操时寻找对方的身影、一起放学。。。
一年后，男孩会开车了。而第一个载的人就是女孩。
少年跟女孩说了一句话“我驾自动档是为了能在驾车时握着你的手”
当然女孩听了很感动，更加的爱男孩了。
每天放学后男孩就会载女孩回家。。。
又过了2年
男孩毕业了，女孩也渐渐长大了。
男孩没有出国继续深造，但去了吉隆坡学修车。
所以一个星期只见一次面。
花花的城市生活改变了男孩。
男孩爱车多过爱女孩、过于注重朋友，把自动档改成手排档，驾车就不再握女孩的手了，
更把那辆旧车改得不像样还沾沾自喜。
男孩忽略了女孩的感受。减少对和女孩相处的时间。
女孩感觉被忽略了，感觉男孩不爱她了。女孩很想念男孩，想见男孩一面，
第一次搭巴士到吉隆坡去见男孩想给男孩一个惊喜
男孩却赶她去买票马上回马六甲。
平常想和男孩要求多一点相处时间，却被男孩骂得狗血淋头
最后还要和男孩道歉。
两人一直这样的过生活，
女孩18岁了，已经长大了不少。
而男孩20岁了，开始步入社会当一名普通的打工青年。
女孩开始去做一些临时散工，开始认识学校外的朋友。
生活也开始多姿多彩了。
男孩很厉害吃醋，就算女孩跟女性朋友 出门都会发脾气。
所以两人常常吵架，
就在一次吵架中，两人分手了。。。
女孩认识了另一个爱她的男生
男孩也认识了另一个爱他的女生
但是。。。
他们都没有忘记彼此，反而经过一段时间的分开，双方更加的想念对方
因为双方都打给对方一通问候的电话，他们又再相爱，又更加珍惜对方。
女孩认为是自己先离开男孩，决定这辈子不会再离开男孩。
过不久女孩毕业上到吉隆坡念大学，双方见面的时间更多了。
在三年里，女孩尽心尽力的照顾男孩。
就算走很远的路，坐很久的巴士，搭很挤的地铁，都是为了见男孩。
而男孩开始懒散了起来。老毛病不但没有改掉，还更加严重。
不去找女孩，不载女孩回宿舍，不去关心女孩，不再注意女孩的改变，
照样的忽略女孩，照样的骂女孩，照样的对女孩霸道发癫。
这些委屈， 女孩都静静的忍受。
女孩为了男孩独自哭了不懂多少次，也向男孩的父母哭述过。
男孩的父母还一直暗示男孩要多陪女孩，男孩反而嫌父母太鸡婆了。
又一年了，女孩在这一年里学会坚强，学会自立，学会爱自己，学会不再流眼泪。
而男孩呢？
在这一年里少年什么都没学到。
老样子：自认成熟，自认稳重，自认给得到别人幸福，自以为是。。。
也许女孩成熟了，知道追求的是什么，也许女孩对男孩的爱变成眼泪流干了
年尾11月25号
女孩要求离开男孩，要求独自生活，理由是“已经没有爱的感觉了”
男孩用强硬的手段留着女孩，女孩怕男孩做傻事伤害自己，还是陪在男孩身边。
并答应男孩尽量找回感觉····
男孩认真的反省自己的缺点，并尽全力的改变。
学习回怎么去爱一个人，学习关怀、付出、温柔、体谅、疼爱。。。
认为自己的性格不好，把性格都改变了，并尽力做回以前那爱着女孩的男孩····
并在这8个月里用尽各种方法去疼女孩。花尽心思去讨女孩的欢心。
面对不爱的人，女孩就像那时的坏男孩一样对待着男孩之外

当男孩满怀欢喜尽心尽力的为女孩做某些事时，
有时得到的却不是“谢谢你哦，我很喜欢”之类的话，
听进耳朵的却是“你不用做这么多的”、“你投资在我身上这么多，以后我不是你的呢？”
“我讨厌酱的啦”、“我想一个人”、“我的老公不是你”
“我会遇上一个我很爱的人的”、“········"。。。
 男孩心里只是觉得应该的，
因为男孩感受到了女孩当时的委屈，更坚定发誓绝对要对女孩100分的好
男孩做了很多很多·····多到已经忘记了。。。。
男孩哭了很多很多·····多到眼泪时不时就掉下来。。。。
男孩受了很多伤······越受伤越鉴定对女孩的爱。。。
男孩懦弱了很多，他自己也不知道怎么一回事。。。
8月31日要到了。。。
男孩最后学到的···就是放手。。。

决定在他生日时送她真正的订婚戒指，男孩不奢望要女孩戴上
只是希望这一生唯一的戒指会交到那唯一的“老婆”手上。
当“老婆”在经济上有困难，那只戒指多少还能代替男孩给女孩帮助。
这一生就是“她”的了，这一生的责任也对“她”，这一生也只会对“她”好
这一辈子，男孩不会再爱其他人了，
这一辈子，男孩不会再开心的过了，
这一辈子，男孩只会不断想着女孩和自责，然后静静的过。。。
这一辈子，男孩不会原谅他自己这一辈子的错。。。



我写了这么多，尽量不加修饰，只是想把那故事原原本本的写下来
谢谢那些耐着性子看完的读者，并希望能转贴分享出去（尽管这不是好文章）
希望一些文学造诣高的作者能把故事改篇或修饰一下
反寄回fb： shinegary（garyke86@HOTMAIL.COM)谢谢。我会转交给男孩的。。。

放弃你，但我不放弃爱你

放弃你，但我不放弃爱你
痛苦的不是过去，而是记忆。
回首过往的点滴，这段感情
就像一个沙漏，哪怕自己已
投入的再多，付出的再多
那沙子还是会一点点的 流走
到最后握在手里的只是一缕清风
和自己早已被风吹干的泪痕！

只有深爱的人才会让你笑的最甜，却也让你痛的最真！回忆固然伤感亦美好，不如把这点唯一的美好，放在心底收藏至永远。。。至少，我还有微笑的理由！人生每天都在 遭遇着历练，梦想每天都在现实中蹉跎，我倍感孤独，只有镜中的自己才懂得自己的心！！！

想你，是一种痛，隐隐 的痛！
不常来，却挥之不去
想你，是一种，刻骨铭心的痛！
不常来，却仍深刻！曾以为
随着时间的流逝，
爱会如那昙花般的消逝
清风般掠过心头，如刀割般的清楚
想你， 从不知疲惫，却极痛！
不觉中已渗入血液，撕心裂肺。

走了这么久，终于从梦中醒来，懂得了 舍得！舍得，有舍才有得，懂得了真正的幸福是放下！曾经我不幸福，是因为我还未放下，沉浸在痛苦之中，如今我学会了放手，明白只有放下，我才会幸福！痛苦 的不是过去，而是记忆！美好的回忆，只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑，笑着忘了吧。

我明白自己要的是什么，
真实的关怀，点滴的疼爱，
平淡的生活，温馨的日子。
谢谢你，我的爱人！原谅我这样
自做决定，我真的承受不起，
只因为爱的太深，
当城市都变得不再自然，
我唯一能做的就是把手放开，
我开始相信人生最大的幸福就是放下
祝福你，我的爱人，只要你过得比我好。 
我选择了放弃你，但我不会放弃爱你···

我（没）想你

我没有很想你

只是在早晨睡醒的时候会突然想起你

因为梦里出现的人好像是你

我没有很想你

只是在吃饭的时候会突然想起你

因为夹了好吃的菜放在身旁的碟子里

想像着你会吃得很调皮

我没有很想你

只是在听歌的时候会突然想起你

因为那歌词里写的就像我和你 

我没有很想你

只是在工作的时候突然想起你

因为怕你工作辛苦累坏了身体

我没有很想你

只是走到某些地方的时候突然想起你

因为你和我的回忆就在这里

我没有很想你

只是在看戏的时候突然想起你

因为我把那幸福的男女主角当成我和你

我没有很想你

只是在开心的时候突然想到你

因为只想和你一起分享而已

我没有很想你

只是在寒冷的夜晚突然想起你

因为怕你把被子踢到离床很远距離

我没有很想你

只是在伤心的时候特别想你

因为不知道在你悲伤时有没有人给你鼓励

我真的没有很想你

只是在不想想起你的时候······想起了你····

我真的没有很想你 

只是想你想到脸颊上的泪痕用眼泪来洗····

想你却又害怕让你知道

所以不敢也不会打扰你

只有把你的信息常在手机里

想你的时候慢慢看细细回忆

然后傻傻的笑静静的哭泣

只有把你常听的几首歌保存起来

在想你的时候···

好好听一遍

再好好的想你

没有你的日子里

拼命的打听你的点点滴滴

这些都记在我脑海里

其实···

我比你想象的更加爱你！

可是却没有告诉你

此刻

我想你

但也只能想你

而不打扰你

因为

我爱你

回到P.F.中学去

毕业六年了

今天才踏进母校的校园···

如果不是为了补发文凭的话

我想应该没有什么理由

再让我进去那关着天真，欢笑，捣蛋，压力，友情····

····回忆···的建筑物了吧····

 当年大摇大摆，衣衫不整的直走进大门口

今天却端庄整齐的走去保安亭去做入校记录

一面看着那些还没被这个社会污染的学弟学妹放学回家

一面回忆着当时的自己是多么的幸福

不知道社会的险恶，不知道社会的现实

不知道人性的丑陋，不知道人心的背叛

走进去了

那我在校读书时认为是涂鸦的墙壁

马上印入眼球里

字迹还是一样，但掉漆的地方更多了···

校园里的每一个角落

都是我曾经印下脚印的地方

兜兜转转了下

总觉得那些什么教务处啊什么事物部的

都换了地方但又感觉那些部门位置都和我记忆里的一样

走去思源楼

进去那在里面乱跳、挤满了学生还能运作的电梯

看着除了开关只有三个按钮的控制板

按下我以前绝对不按的三楼（办公室当时在三楼）

找到XX部（忘记什么部了，因为我从来没有搞清楚）

也办理了手续

走去大礼堂看看

去看那舞蹈团练舞的地方

去想一想到底是哪个鸡蛋朋友

在我的课外活动表上填“舞蹈团”

不过

也因为那粒“鸡蛋”

造就了舞蹈团历年来拥有最多的男生团友的年代

（老师当时是酱跟我讲的，不是我讲的，本人不负其责任）

走去我时常等某人的地方

走去我“泡妞”的走廊

走去我同学乱丢鸡蛋的课室

走去推走同学摩托的地方

走去偷偷买水的地方

走去当时停车的地方

走去····

进去兜了一圈

回忆转了一圈

感觉从新经历过中学一次

没有重要事情

我大概不会再踏进去了吧·····？

因为不要再去骚扰那个纯真的我······。

想念

渐渐忘记了那个天真的笑脸

忘记了那个像小孩般的动作

就连扁着嘴红着脸低下头掉泪的样子

都不记得了····

其实我不是不记得

是不记得多久没有看到了···

只记得那是

你想让我保护你

你想依赖我

你想一直陪着我

不知几时开始你出现在脸上的

是带着不屑的微笑

为表现自己而做作的肢体语言

和那不会伤心只会愤怒的性格

迟钝，不细心的我

更不知道你几时开始

不需要被保护

不需要去依赖

不需要我陪

也慢慢习惯改变后的你

也因为习惯

已经不知道我爱的另一半是什么样子

2010年5月22号

你开始关心我

会打电话问我在哪里

·····

2010年5月23号

你会打来和我聊天

做什么会跟我讲一声

·····

2010年5月24号

你的脸上出现了天真的笑容

看见了那小孩般的动作

最后还因为我的任性而流泪

·····

25号···

你变回了现在的你···

时光倒流般的让我过了以往的三天

让我想起才开始的那个你

更让我忘不了当初我很爱的你

我真的很想你·····

很想再见到以前的你····

秘密

刚知道了一些瞒了我几年的秘密

尽管那是自己早已经猜到了的事情
在知道的那一刻
心情一直不能平复下来
也许是因为发生的时间太久了
脑里只想到
“为什么要瞒这我·····?
当初我问你的时候
你为什么要骗我····？”


你骗我
是怕我想太多
 你瞒我
想到我知道了会一直钻牛角尖
现在我知道了
我没有怪你
因为那已不是秘密了
谢谢你告诉了我
没有瞒我一辈子
我只有一个小小要求

我需要一点时间静一静

脾气影响感情&身体···

朋友

当你们心情不好的时候

你们会怎么做呢？

把自己关在房间里？

大吃大喝？

去海边或山上散心？

还是找人发泄？（发泄在别人身上？）

人是会心情不好的

有时一些事是会让人心情不好的

在这个时候

你可能会有朋友会安慰你

你可能会有另一半来想尽办法弄你开心

那···

心情不好的你

又以什么态度去回应呢？

微笑说声谢谢？

沉默不语？

还是发脾气···？

一些人（以前的我）会为了一点点小事乱发脾气

仿佛发脾气是让心情转好的一个办法

但是··

发脾气对身体和周围的环境

都会造成非常不好的影响的

先从身体说起（爱美的人更要看）：

西医角度

1.长色斑。生气时，血液大量涌向头部，因此血液中的氧气会减少，毒素增多。而毒素会刺激毛囊，引起毛囊周围程度不等的炎症，从而出现色斑问题。

2.脑细胞衰老加速。大量血液涌向大脑，会使脑血管的压力增加。这时血液中含有的毒素最多，氧气最少，对脑细胞不亚于一剂“毒药”。

3.胃溃疡。生气会引起交感神经兴奋，并直接作用于心脏和血管上，使胃肠中的血流量减少，蠕动减慢，食欲变差，严重时还会引起胃溃疡。

4.心肌缺氧。大量的血液冲向大脑和面部，会使供应心脏的血液减少而造成心肌缺氧。心脏为了满足身体需要，只好加倍工作，于是心跳更加不规律，也就更致命。

5.伤肝。生气时，人体会分泌一种叫“儿茶酚胺”的物质，作用于中枢神经系统，使血糖升高，脂肪酸分解加强，血液和肝细胞内的毒素相应增加。

6.引发甲亢。生气令内分泌系统紊乱，使甲状腺分泌的激素增加，久而久之会引发甲亢。

7.伤肺。情绪冲动时，呼吸就会急促，甚至出现过度换气的现象。肺泡不停扩张，没时间收缩，也就得不到应有的放松和休息，从而危害肺的健康。

8.损伤免疫系统。生气时，大脑会命令身体制造一种由胆固醇转化而来的皮质固醇。这里物质如果在体内积累过多，就会阻碍免疫细胞的运作，让身体的抵抗力下降。

中医角度 

1.伤脑气愤之极，可使大脑思维突破常规活动，往往做出鲁莽或过激举动，反常行为又形成对大脑中枢的恶劣刺激，气血上冲，还会导致脑溢血。

2.伤神生气时由于心情不能平静，难以入睡，致使神志恍惚，无精打采。

3.伤肤经常生闷气会让你颜面憔悴、双眼浮肿、皱纹多生。

4.伤内分泌生闷气可致甲状腺功能亢进。

5.伤心气愤时心跳加快，出现心慌、胸闷的异常表现，甚至诱发心绞痛或心肌梗塞。

6.伤肺生气时的人呼吸急促，可致气逆、肺胀、气喘咳嗽，危害肺的健康。

7.伤肝人处于气愤愁闷状态时，可致肝气不畅、肝胆不和、肝部疼痛。

8.伤肾经常生气的人，可使肾气不畅，易致闭尿或尿失禁。

9.伤胃气懑之时，不思饮食，久之必致胃肠消化功能紊乱。

可见发脾气对身体可是一点都没好处

而且

发脾气会让人

失去判断力

失去尊严

失去控制能力

因发脾气而造成的损失

是需要很长的时间、很多的金钱或两者来弥补

（甚至永远弥补不了）

发脾气还会影响到自身的磁场

进而影响到运气的好坏

加上

发脾气是会传染的

当你发脾气时

你身边的人会因为你的脾气

而使心情受到影响

久而久之

会慢慢变成容易发脾气的性格

乱发脾气会使身边的人

觉得很难一起相处

时常发脾气会让身边的人

产生厌恶感

····
 发脾气的人可能瞬间就平复下来
但那些受伤的人却是难以痊愈的····

*我以前就是一个乱发脾气的人，脾气坏使我失去了很多无价的东西···